Форум » Задушевные разговоры о работе и не только, да вообще обо всем » Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение) » Ответить
Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение)
Dinozavr: Русско-финское СП Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель сп****ли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что сверлильный аппарат уже тоже сп****ли. И ящик с инструментами сп****ли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки. =====================================================
королев к а: https://auto.mail.ru/article/59175-video_dnya_kak_kommunalshchiki_v_rossii_pomogli_avtovladelcu/ вот он- современный автопром!а может франкинштейн? ну не должён так автос рваться.....
vlad: кто во внедорожных покатушках участвовал, такое не раз видел, обычное дело просто авто плотно зацепился
дядя вася: Почему пить не вредно: 8 полезных эффектов алкоголя Злоупотребление алкоголем вредит вашему здоровью. А умеренное потребление может принести ощутимую пользу. Знай меру! Что такое неумеренное потребление, объяснять не надо. Проблема возникает с понятием «мера», ведь у каждого она своя. Чтобы не возникало разночтений, врачи Клиники Майо предложили совершенно конкретные «дозировки». Для здоровых женщин и мужчин старше 65 лет — это одна порция напитка в день. Для мужчин моложе 65 — до двух порций в день. Не больше. 1 порция напитка подразумевает: Пиво — 355 мл Вино — 148 мл Дистиллированные алкогольные напитки (виски, водка, бренди, джин, ликеры и т.д) — 44 мл Пьянство же начинается с употребления трех порций в день. Нижеследующую информацию следует воспринимать с учетом этих рекомендаций. Сердце Многие эксперты уверены: красное вино — лучший «сердечный» напиток. И все из-за большого содержания антиоксидантов, таких как ресвератрол. Медики давно отметили низкую смертность от сердечно-сосудистых заболеваний в странах, где культура питания подразумевает обязательное употребление красного вина — во Франции, на Кавказе, Балканах — и связывают эту тенденцию именно с ресвератролом. В течение 13 лет ученые Гарвардского университета мониторили здоровье 12 000 мужчин с высоким артериальным давлением. Причем все они были врачами, и некоторые выпивали гораздо больше разумных пределов. Выяснилось, что «умеренное количество алкоголя повышает уровень липопротеинов высокой плотности, или хорошего «холестерина» — компонентов, от которых зависит работоспособность сердечной мышцы. Также было зафиксировано положительное влияние на свертываемость крови. По мнению исследователей, вино можно назвать природным антикоагулянтом и применять в целях профилактики тромбообразования. Простуда Совместное исследование американских и испанских ученых в 2002 году дало неожиданные результаты. Риск «простудиться» в группе любителей красного вина был снижен на 60% и на 88% в группе, регулярно употреблявшей белое вино. Если верить ученым, оно оказывает стимулирующее воздействие на защитные силы организма. Возможно, этим объясняются многочисленные «добрые советы», уповающие на стаканчик глинтвейна после переохлаждения. Впрочем, отечественная медицина народную точку зрения не разделяет. Остеопороз Принято считать, что наш скелет каждый год обновляется на 10%. Так называемый «оборот кости» — баланс разрушения костной ткани и ее регенерации. В 2012 году группа американских ученых из университета штата Орегон исследовала женщин после климакса. В течение двух недель всех участниц попросили воздерживаться от горячительных напитков. После чего тщательно изучили плотность костной ткани. Выяснилось, что за 2 недели процесс регенерации замедлился, но после того, как алкогольный запрет был снят, показатели вернулись к исходному уровню в течение 24 часов. Тем не менее медики предостерегают: алкогольная профилактика остеопороза — не лучшее решение. Сломать что-нибудь «под мухой» гораздо проще, чем на трезвую голову. И остеопороз тут ни при чем. Почки Недавнее исследование показало, что пиво и вино снижают вероятность образования камней в почках — на 41% и 31% соответственно. Но это не значит, что алкоголем надо заливаться из соображений профилактики. Просто бутылка хорошего пива безопаснее бутылки колы. Память Крупномасштабное исследование с участием 365 000 добровольцев показало, что алкоголь благотворно влияет на сосуды и работу мозга. Ежедневное употребление одного-двух бокалов красного вина существенно снижает риск развития болезни Альцгеймера, деменции и других нарушений интеллекта. «Небольшое количество алкоголя в сущности делает клетки мозга более устойчивыми, поддерживая высшую нервную деятельность на должном уровне», — сообщает Science Daily, ссылаясь на соавтора исследования Эдварда Дж. Нифсея. «Мы не рекомендуем непьющим начинать пить, — подчеркивает Нифсей, — но умеренное употребление алкоголя, действительно умеренное, в этом плане может принести пользу». Рак простаты Каждый выпитый стакан красного вина на 6% снижает риск возникновения рака предстательной железы, — отмечают американские исследователи и ссылаются на все тот же ресвератрол, который, по их мнению, замедляет рост раковых клеток простаты. Таковы результаты исследования 2005 года с участием более 1500 мужчин. Печень Пока ученые ищут истину в вине, весь удар от «умеренной профилактики» принимает на себя печень. Даже небольшое количество алкоголя может повредить клеткам печени: защищайте этот важнейший орган при помощи гепатопротекторов, которые доказали свою эффективность. https://health.mail.ru/news/pochemu_pit_ne_vredno_8_polozhitelnyh_effektov/
morozz: дядя вася пишет: ока ученые ищут истину в вине, весь удар от «умеренной профилактики» принимает на себя печень. Даже небольшое количество алкоголя может повредить клеткам печени: защищайте этот важнейший орган при помощи гепатопротекторов, которые доказали свою эффективность. Пьём синьку и эссенциале и живём долго и здорово
Rover: https://www.youtube.com/watch?v=cT-wtC2XPfk
Madge: https://www.youtube.com/watch?v=fGjuMsYVnOU
Madge: На Ютубе видео удалили https://vk.com/video90413549_456239068
Rover: Решил выложить полностью про тресковые войны Исландии. Не знаю так ли все было на самом деле, и неясно при чем тут Украина, но просто веселый текст Автор - Юрий Гудименко "Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё… Итак, Тресковые войны. Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. Акт первый. 1958 год Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия. Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия. У-е-бу. Британия. У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии) Исландия (задумчиво). Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону) Акт второй. 1972 год Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды) Исландия. Уебу в следующий раз. Акт третий. 1975 год Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. Отвали, США, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь... Занавес"
kubic: как он это делает ? https://www.youtube.com/watch?v=Y2If3PIHsrg
vlad: kubic пишет: как он это делает ? https://www.youtube.com/watch?v=Y2If3PIHsrg вот если б левой ногой, вот это было бы ого-го
Rover:
kubic: Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду… — Охренеть!!! Я толкаю, а он, блин, едет!!!
Rover: Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас на штанах. Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать” ? Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею. Мой быт совсем не так драматичен . Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, - вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать. Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике. Толик М. стоит трёх тысяч моряков. Он капитан и судовладелец. У него полно железных кораблей и один деревянный парусник, копия шхуны короля Карла II. Толик ходит на нём по Балтике, стреляет из пушек картошкой. Чуrунные ядра, как ни целься, иногда попадают в цель, что довольно дорого. После нескольких таких случаев Толик перешёл на стрельбу овощами. Кроме вегетарианских взглядов на войну, он кудряв, блондин, без живота и 185 см. Устройство судового дизеля в его изложении настолько завораживает женщин, что те не чувствуют замёрзших ног и однажды этим кто-нибудь да воспользуется. Когда Толик рассказывает о дальних странах, мне можно всё. Я как пудель, забытый на пикнике. Жру без меры, пачкаю скатерть, таращусь в чужие декольте и как бы невзначай падаю лицом в незнакомые колени и всем плевать. Толик носится над волнами, все глядят на него. Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. Это был настоящий таз с мотором, компасом и рубкой. Назывался красиво - Майокка. Покупку следовало доставить в Лиепаю с острова Борнхольм, и от одних этих названий в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, у кого они есть. По морской классификации, судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда - самоубийцами. В помощники Толик взял отважного друга по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Страх Вилнису был не ведом. Всё его внутреннее пространство занимал желудок. Места для других частей и свойств не осталось. Завидев над собой астероид, Вилнис лишь начинал быстрей жевать. Чтобы не рисковать, друзья наняли буксир. До дома 400 километров, судно незнакомое, характер у Балтийского моря нервный. В день отплытия распогодилось, буксирчик весело пыхтел. Тронулись. Остров Борнхольм отдалялся, а Латвия, наоборот, приближалась. Вдруг буксир задымил и остановился. Мотор заклинило. Механик сказал, надо возвращаться. Но Толику хотелось поскорей уже начать свой бизнес. Пересчитав канистры, он решил, что соляры, наверное, точно хватит. Почему бы не дойти самим? Всего 400 км, погода отличная. Вернули буксиру его трос и пошли. Толик показал Вилнису, как крутить штурвал и кто тут GРS-навигатор. А сам лёг вздремнуть. Ночью предстояла вахта, что на собсrвенном судне сплошное удовольствие. Корабль шёл, Вилнис глядел вдаль. Зелёные валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: «Капитан, впереди какая-то хрень!• Там, где её не должно быть, показалась земля. Подошли ближе, вслушались в разговоры по радио. Оказалось, снова Борнхольм, Дания. Навигатор уверял, шли ровно, не сворачивали. Но такой большой остров, член Евросоюза, не мог перебежать по морю и разлечься в новом месте. Толик встал к штурвалу, описал по воде восьмёрку. Навигатор сообщил, что Латвия везде, куда ни поверни. Философская концепция круглой земли поглотила его электронный мозг. Или, как выразился Вилнис, заклинило к чертям. Очень хотелось домой. Соляры по-прежнему хватало, наверное, точно, ветер дул северный. Если править левой скулой к волнам, можно дойти до Литвы, а там и Лиепая родная рядом. Толик изложил эту концепцию и снова лёг спать. Ему снилась Бегущая по Волнам и другие морские чудища. Проснулся с нехорошим чувством. Качка усилилась. Вилнис висел на борту к воде передом, к рабочим обязанностям задом. Зеленоватый в сумерках, он изрыгал всё, что съел в этой жизни, и старался не испачкать рабочее место. Толик снова встал к Штурвалу, развернул нос к волнам. Начинался шторм. Вилнис тошнил, корабль шёл. Вроде всё нормально. Захотели увеличить обороты, но двигатель Майокки тоже заглох. У него нашлись свои планы на вечер. Волны стали бить в борт. Некоторые переливались внутрь. Под ногами захлюпало. Толик оттащил друга в рубку, сам полез к мотору. Он нашёл фонарик и отвёртку, нацарапал ими ругательство прямо под словом VOLVO. Бытовая магия оказалась бессильна. Ничего не завелось. Волны росли, лодку заливало. Капитан ведром вычерпывал воду, соизмеряя в уме свой талант насоса со скоростью поступления жидкости. По всему, путешествовать осталось не долго. Бросай якорь срочно! - крикнул он в сторону рубки. Ответа не было. У Вилниса начались схватки. В лодке ходили уже свои отдельные волны, временами накрывая друга с головой. Как-то очень быстро и равномерно Вилнис заблевал рубку и теперь мечтал лишь умереть от стыда и морской болезни. Он булькал, но встать не мог. Имя Волна, видимо, было дано ему в предупреждение, а не в качестве напутствия. Если бы якорь лёг на дно, судно повернулось бы носом к волнам. Но Балтийское море, которое везде по колено, именно тут обнаружило бездонный провал. Якорь дна не достал. Толик стал наращивать борт каким-то брезентом, снова махал ведром. Может, час, а может, три, не разобрать. Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе. И вдруг с неба ударил неземной свет. Толик поднял голову - а там, вверху, датский военный корабль, что намного лучше инопланетян. Датчане если и похищают людей, то мозг не пьют. Или не весь хотя бы. Вежливый офицер спросил иронически, как насчёт спасения? Чудесный корабль нависал над Толиком. Он был большой и непотопляемый на вид. Из двери пахло кофе и табаком. Толик спросил у Вилниса, не хочет ли он спастись. Вилнис не захотел. Махнул рукой в том смысле, что ему и тут нормально. Набежавшая волна скрыла окончание пантомимы. Тогда Толик сказал спасибо, они латвийские рыбаки, плывут в Курляндию, погода отличная, настроение тоже. Очень мягко, не желая спугнутъ пару сумасшедших, офицер предположил подняться на борт, выпить чаю. Толик весь промок, а Вилнис ещё и пах неприятно. Но отказывать неудобно, поднялись. Посидели, поболтали. Потом Толик встал и сказал - пора. Друг тоже встал и сказал - пора. Они могли бы остаться, но у мужчин сложные представления о чести. Добровольно умереть ни за понюшку табаку - вот лучший выход из любой ситуации, считают мужчины. Курши! – сказал офицер с уважением. Кто не знает, племя куршей самое упёртое во всей Прибалтике и считается стихийным бедствием. В датском молитвеннике Xll века есть даже отдельная строка: “Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и от куршей”. Датчанин уплыл. Без него стало темней, холодней и мокрее. - Почему, почему вы тогда не спаслись? - кричат в этот момент взволнованные слушательницы. Толик спокойно объясняет, что их бы забрали, а лодка бы утонула, а за неё деньги плачены. Но всем понятно – просто он настоящий мужик, а не какое-нибудь Кончита Вурст. Лишь такие достойны ходить в море. И тут, сам собой вдруг заработал мотор. Случайно нажали кнопку, и он завёлся. На холостых, но всё-таки. И ветер чуть стих. Дедушка Посейдон снисходителен к упрямым. На малом ходу, шестнадцать часов, они гребли к Родине. Иногда Толик рефлекторно поднимал ногу, отжимал носок и снова опускал ступню в холодную воду. Больше было некуда. На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к тёплому борту. Надо было начинать дружить с ним, топлива, наверное, точно уже не хватало. Толик по рации вызвал капитана, представился: - Мы судно Майокка. Хотим попросить солярочки. - Самим мало. Пара тонн осталась. - Нам бы две канистры. - (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте? - Мы судно Майокка. - Я вас не вижу. - Мы внизу. Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил Толику 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают. Потом, из-за размеров, корабль Толика не могли найти пограничники. А когда он сам их нашёл, они не поверили. А когда поверили, не решились зайти в рубку, такая там сложилась микробиологическая обстановка. В своём журнале они записали: “прибыли на бревне с мотором”. Эта лодка прекрасно после служила и трески ловила больше, чем взрослые траулеры. Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик и тушит бычок в мясном салате. Меня за такой финал утопили бы в этом же салате. Но у Толика всё выходит элегантно. Все его любят, а он любит всех. - А пойдёмте в круиз! На острове Рухну есть отличная баня! - говорит он вдруг. - О Боже, да! - отвечают женщины хором. Они слишком любят всё морское , чтобы ограничиться обычным своим «может быть». Я тоже записался. На октябрь, на Рухну. Вернусь обветренный, матёрый. Четыре часа плыть, не шуточки. Обязательно после что-нибудь напишу, героическое. Записки морского пуделя.
Madge: Сергей, это чьё такое, я чуть не лопнул...
Rover: Игорь Аксюта
Саня-пулик: Абамов всем этим руководил https://www.youtube.com/watch?v=gDDorMeDvII
Rover: Кто такой Абамов?
королев к а: https://auto.mail.ru/article/64236-pyanye_rabochie_nanesli_millionnyi_ushcherb_zavodu_bmw/ на чистом полу сборочного цена лежат два тела ,упоротые в хлам лафа ,а не работа загнивающий капитализм.....у нас одна крайность ,у них другая......какая лучше я не знаю
Саня-пулик: А сколько они до этого ещё накосячили.
королев к а: сегодня по радио Орфей передачу Казиника слушал.....он историю одну пересказал.....в нэте пошарил нашёл только это...... http://davidaidelman.livejournal.com/511532.html у кого самый длинный нос тот и еврей .....
полная версия страницы