Форум » Задушевные разговоры о работе и не только, да вообще обо всем » Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение) » Ответить
Анеки, прикольные рассказы с инета... типа избранное :) (продолжение)
Dinozavr: Русско-финское СП Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством. Обнаруживает, что удлинитель сп****ли. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что сверлильный аппарат уже тоже сп****ли. И ящик с инструментами сп****ли. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки. =====================================================
Lex-art: Русский менталитет Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: — Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки.... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: — Скажи ему, пусть на всех берет! - Ты в каком отделе работаешь? - В креативном. - А должность какая? - Главный креатин. добавлю: Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить: - Опять… С утра… Только бухать… При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять – ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком: - Так! Ты, тоже пошел на х..й!!! Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча. Утром стоим с дочей (4,5 года) на площадке, ждем лифт (16-й этаж). Выходит сосед, стоит с нами. Тоже ждёт. Тут моя кроха кааак пукнет. Громко так... И пахуче... - Ой, я задумалась!!!! Приезжает лифт, заходим, и тут сосед выдаёт: - Девочка, ты только в лифте не думай!!!
Lex-art: Парни запоминайте : Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем. Клиент: Но мне очень-очень надо! Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались. Клиент: Но я хорошо заплачу! Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево! прямо девиз какой то
Pivo: Не могу не поделиться. Не могу. Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл#, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл#, говорю — нога дергается! Ой, e# твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл# — опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!... Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: — Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше! (с) Чьё-то
яСергей:
miks: - Сережка, ну что б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Серега, а вслух сказал: - Дорогая, наверное умер бы от тоски.
Юрий74: Не знаю куда засунуть,но больше на анекдот походит. Похоже наконец раскрыт секрет успеха "дяди Олежи" из Бреста http://vk.com/video5259233_170512865 Тот случай где он "красил" БентлИИИИ!!!!!
mihas: это уже немного баян, он и видеоответ выпустил)))
Юрий74: mihas пишет: это уже немного баян, он и видеоответ выпустил))) Быстро все у него,вроде только недавно начал а уже и закончил
miks: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
miks: Два друга за ланчем: - Как дела? - Ты представляешь, вчера машина не завелась, пришлось топать на остановку, автобуса нет, как назло дождь пошел, зонта нет, укрыться негде, мокну. Останавливается ровер эвок, опускается пассажирское стекло, за рулём дама пожилого возраста… очень привлекательная… - «молодой человек, садитесь в машину а то вы так совсем насквозь промокнете, я вас до ближайшего метро довезу». Я думаю терять нечего, залезаю в машину, едем. - « А давайте лучше поедем ка ко мне, я вас чаем с мёдом напою. А то не дай бог заболеете, умрёте, будет потом меня совесть мучать». Думаю, а почему бы и нет… Заходим в шикарную квартиру, на пороге нас встречает огромный стаф, я в шоке… -«Это Джек, не бойтесь его, это очень добрый пёс. Проходите в комнату устраиваитесь на диване, я сейчас чаю заварю и мёд приготовлю. Джек вас проводит». Усевшись поудобнее, жду. В комнату входит дама, уже в коротеньком полупрозрачном халате, под халатом ничего, в руках банка мёда, усаживается в кресло напротив, опускает в банку руку, набирает рукой мёд, раздвигает ноги и мажет мёдом между ног. Подзывает Джека и жестом заставляет его слизать весь мёд. После того, как Джек умело слизывает весь мёд, дама снова, набрав рукою мёда, намазывает между ног и уже подзывает меня… Я в шоке… Иду в отказ, а она мне спокойно так, поглаживая Джека по голове, говорит… - «Молодой человек, если вы откажетесь есть мёд, то я натравлю на вас Джека…» …. Вот так, с Джеком, мы всю банку, можно сказать на двоих и… съели.
Юрий74: miks пишет: Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. miks пишет: . Вот так, с Джеком, мы всю банку, можно сказать на двоих и… съели.
miks: Было наверно уже Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
miks: http://youtu.be/IxhUihjWEaM Один матёрый рыбак любил говаривать: "Люблю я на берегу речки какую ни будь рыбу поймать раком!"
Pivo: Отчаявшийся болгарин весьма оригинально вернул банку заложенный дом Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог. Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку. Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего “гнёздышка” в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом. Надо сказать, что прежде чем решиться на такой радикальный шаг, семья пыталась уговорить руководство банка не лишать их дома. Они клятвенно заверяли, что в скором времени решат свои финансовые проблемы. Однако менеджер наотрез отказал, заявив, что “правила банка не предусматривают никаких исключений”. После этого глава семьи ехидно усмехнулся, тут же позвонил своему родственнику – водителю грузовика, и попросил его помочь с арендой техники.
дядя Женя: БЛОКБАСТЕР: Как правильно тюнинговать авто Читать полностью: http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto
дядя вася: дядя Женя пишет: БЛОКБАСТЕР: Как правильно тюнинговать авто Читать полностью: http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto Грешно смеяться над больным человеком.Я грешник.
EROY: дядя вася аналогично этож сколько сил и упорства надо иметь чтоб.... кароче нет слов, полный ах.й
ФУНТ: Я под столом плакаль
витек: http://top.rbc.ru/society/08/01/2015/54 ... e#xtor=AL-[internal_traffic]--[rbc.ru]-[main_body]-[item_10] Не знаю куда вставить, решил сюда. Вроде сегодня не 1 апреля и rbc серьёзный сайт, может я чего то "не догоняю?"
Юрий74: витек не кажет
полная версия страницы